Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто, же будет звать тебя красавицей?

- Мама, мне ноги побрить?
- Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте.
На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись...
Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился. Один из бегунов спрашивает:
- "А вы всегда голый бегаете?"
- "ДА, а что?"
- "И всегда в презервативе?"
- "Нет, только в дождь."

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Утро, деревня, мужик (м) чинит около дома мотоцикл, выходит его жена (ж) и происходит диалог:
Ж: ещё два колеса и машина !
М: тебе ещё две сиськи и корова !!!
Ж: тебе ещё один член и квартирант не нужен!!!!!

xx: прикинь скоро будет квантово-молекулярный инет?
xxx: и прикинь диалог:
- Ты чё щас качаешь?
- Холодильник и новый пылесос с русификатором

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
препод:
- Да! И сапоги впридачу!

Тихо. Жильцы досыпают.
Только снежинки усердные
медленно присыпают
склянки и банки консервные.

Бледнее пятно от морса.
Или с разбитого носа?
Мелеет следов тропинка.
В одном из них тихо замёрзла
раздавленная серпантинка.

Чуть дальше, слой снега пробив,
с балкона слетев, как с обрыва,
ёлка торчит в сугробе
скелетом диковинной рыбы.

С ободранными боками
рыжеет ещё одна рядом.
Если хвоя под ногами -
конец новогодним обрядам.

Про рыжую ёлку толкуя,
но без слезливой фальши,
взяв за хребет, волоку её
за угол, с глаз подальше.

Не по себе от вида
этих ветвей у обочин.
Нет, в доме нет панихиды.
Просто праздник закончен.

Зима тоже кончится быстро.
Стает весь снег под окном.
Подснежники выйдут. Нарциссы.
Бутылки. Металлолом.

Когда в грязи забуксуем
и совесть немного заест -
субботничек организуем,
чтоб вышел каждый подъезд.
(призывы однако всуе
и вряд ли кто выйдет окрест).

После работы пылкой
бутылки проблему решим.
Почещем язык. Затылки.
Семечек нашелушим.

Затопчем ногой окурок.
Когда разойдётся народ,
какой-нибудь пьяный придурок
урну перевернёт.

Строители ям понароют.
Потом начнутся дожди.
И снова снежком всё прикроет,
опять Новый Год впереди.

Купим облезлую ёлку.
Толку загадывать зря?
Лопачу сугроб с иголками.
Десятое января.

Про экономию мы слышим снова …

Талдычит президент про экономию:
Мол, экономьте, россияне, везде свет …
Наш губернатор не разводит антимонию, -
у нас в поселке света постоянно нет!

И виноват в том вовсе не «ледовый дождь»:
электросети власти ремонтировать «забыли»!
Коттедж с охраною имеет местный «вождь», -
за тот коттедж, увы, мы, жители, платили …

И президент наш тоже мог бы экономить:
при президенте полк элитных лошадей!
«Ветеринары» есть, придется и напомнить:
при каждой лошади есть стойло и жокей …

А сколько у Главы резервных самолетов!?
Не наше дело всех ворон в Кремле считать:
при самолетах этих - полный штат пилотов!
И полный штат других, кто может подтирать …

А сколько челяди охранной и прислуги,
и каждая имеет льготы … Е* их мать,
когда же прекратятся властные потуги
учить нас «жить», без света «выживать»!

Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю...:D

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание
вашего ответа.

- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))

вот так ходишь-ходишь и знать не ведаешь, что ты девушка чьей-нибудь мечты.(с)

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом..

Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

И тут "алкоголь" начал набирать твой телефон... Честное слово, я не виновата... он сам...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот :]

Человек, который светится первым в Ваших друзьях, безусловно Вам небезразличен!

-Придуурок.. -Что? -Придууууууурок.. -Прости, что? -Ничего, люблю когда ты в наушниках...)

ты идиот! - почему? - блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!:D

Цени тех, кто, отвечая на твой вопрос "Чего звонишь?", говорит "Да просто, узнать как дела..."

Студент решил подкупить препода: Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл". После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача" :D

-----------------------

- Я приговариваю вас к 500 гривням денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-----------------------

- Черт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

-----------------------

Мама - дочери:

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

-----------------------

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

-----------------------

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед - и сдай, выдавая за свое.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

-----------------------

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

-----------------------

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!

-----------------------

Идет совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...

- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...

- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока все не сделаешь - домой не уйдешь! ".

-----------------------

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.

- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.

- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...

- Ну, ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.

- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

-----------------------

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:

- О! Я загорел, ты почему такая бледная?

- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

-----------------------

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- У меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

-----------------------

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

-----------------------

Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!

- А что за место?

- А, не помню, как-то на Е......

- НА Е... Бали?

-----------------------

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

-----------------------

Как студенты сдают сессию:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый курс - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!

-----------------------

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

- Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

- Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

- Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:

- Господин директор, это не Артамончик!

-----------------------

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

-----------------------

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

-----------------------

Жена говорит мужу:

- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди! "

-----------------------

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:

- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости.

Муж, категорично:

- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

-----------------------

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

-----------------------

СМС:

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

ОТВЕТ:

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

-----------------------

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

-----------------------

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

-----------------------

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

-----------------------

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?

- Конечно, только опусти свой пистолет.

-----------------------

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

-----------------------

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

-----------------------

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

-----------------------

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

-----------------------

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

-----------------------

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

-----------------------

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

-----------------------

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.

Немного подумав, на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?