- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!

- Зато тогда она поедет без сирены!

***

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:

- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.

Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,

задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:

- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы

обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.

Вовочка:

- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она

у меня из карманов все фантики повытаскивала!

***

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

***

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.

Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что

травку, света белого не видит.

***

Советская школа, конец 80-х.

- Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.

- Марь Иванна, у вас есть п:)(а?

- Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!

- Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п:)(а?

М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору.

Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее:

- Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше.

М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки.

- Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.

- Марь Иванна, у вас есть пизда?

- Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И.

- Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?

***

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик.

***

Вовочка с папой на юге на пляже.

Пока сын играет у воды, папа занимается любовью.

Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними.

Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот, мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...

- Да знаю я, - перебивает Вовочка. - В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...

***

Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих

- Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата!

Марья Ивановна в смущении:

- Вовочка, а можно без этого?

- Можно.

"Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!"

Марье Ивановне совсем уже нехорошо:

- Вовочка а можно совсем без этого?

- Конечно можно.

"Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то"
О

***

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с

удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

***

Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам и трахает. Руки держит в карманах.

- Вовочка, ты бы обнял меня, что ли?

- Щас! На прошлой перемене Машку трахал, так она у меня все фантики попи%дила.

***

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

***

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

***

В классе все собираются на экскурсию на стройку.

Учительница говорит:

- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

***

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

***

Учительница спpашивает Вовочку:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Веpно. А сукно из чего выделывается?

- Из шеpсти.

- Молодец! А шеpсть кто нам дает?

- Овцы.

- Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

***

В школе урок по правилам дорожного движения.

- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.

- А руки то для чего поднимать?

- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

***

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:

- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!

Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:

- У моего брата член 30 сантиметров.

Учительница спрашивает:

- Ну, и что же?

- На всякий случай номер телефона запишите!

***

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встает и расказывает:

- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

***

Звонок доктору:

- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.

- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!

- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

***

Учительница предлагает классу:

- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.

Встает Леночка и говорит:

- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.

- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?

Встает Вовочка:

- Ленкина мама б/ядь!

Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.

- Ну что? - спрашивают одноклассники.

- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

***

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:

- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?

Батюшка:

- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?

Вовочка (снова вскакивая):

- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?

Отец Ираклий:

- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?

Вовочка (неугомонный):

- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?

Батюшка:

- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

***

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

***

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:

- Хочешь, чтобы я тебе спустил?

- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!

***

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.

- Ну детки,чем мы еще украсим зал?

Машенька тянет руку.

- Давайте еще фанариков повесим!!!

Лешенька тянет руку.

- Давайте мишуру разбросаем!!!

Вовочка вскакивает.

- А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!

Учительница:

- Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!

Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:

- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

***

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

- Этот угол КРУТОЙ!

***

Вочка приходит домой поздно вечером, подходит к комноте сестры и видит такую сцену: сестра стоит голая у зеркала и стоне,МУЖИКА БЫ, МУЖИКА . Вовочка идёт спать. На следующий день Вовочка опять подкрадывается к сестре, а сестра с мужиком любовью занимается. Вовочка бегом к зеркалу, снимает с себя одежду со словами ВЕЛОСИПЕД БЫ, ВЕЛОСИПЕД.

***

На уроке учительница спрашивает:

- Дети, почему камбала плоская?

Вовочка вдруг без разрешения говорит:

- Потому, что она с китом переспала!

- Выйди вон из класса!!!

- Дети, а почему у рака глаза выпучены?

Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:

- А потому, что он всё это видел!!!

***

Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:

-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.

Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:

-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!

А Вовочка отвечает:

-А это уже не пальчик!

***

Учительница задает вопрос в классе:

- как поднять один арбуз?

Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.

-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, - отвечает Стасик.

-Правильно,- отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее :

-Как поднять два арбуза сразу?

Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.

- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., - отвечает Васечка.

- Правильно,- отвечает уч-ца. - Ну а теперь вопрос самый сложный:

-Как поднять три арбуза?

Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.

- Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.

- Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца- Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...

Тут Вовочка говорит :

-Я знаю как поднять 5 арбузов.

!?!

-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...

***

На уроке училка говорит: дети, составьте предложение со словами "наверное и потому, что". Петя тянет руку

- Наверно будет дождь, потому что на небе тучи. Молодец Петя, садись, пять баллов. Тянет руку Вася

-Наверно будет хороший урожай, потому что лето было теплым. Молодец, садись, пятерка. Вовочка

-Дедушка взял газету и пошел в туалет. Училка спрашивает. Вовочка, а где наверно и потому что. Вовочка

- Наверно срать, потому что читать не умеет.

***

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещо одно чувство покожу?

У:-Какое?

В:-Охуевание

У:-Ну пакажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

***

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет тёлку, везёт её в лес. В лесу спрашивайет:

-Дашься?

-Нет, не дамся!

-Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!

Тёлка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчёнку, посадил её на рамку, повёс в парк. В парке спрашивает:

-Дашься?

-Дамся!

Вовочка подумал, и говорит:

-Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

***

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?

Вовочка:

-Потому что с китом переспала.

-Вовочка,вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:

-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:

-А потому что он все это видел.

***

училка спрашивает у детей кем работают

их родители

маша:

-мой папа гаишник и мы живём в достатке

петя:

-моя мама проститутка и мы живём в достатке

вовочка:

-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке