***

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

***

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

***

Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

***

Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

***

Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

***

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно

***

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

***

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

***

Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

***

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

***

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

***

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

***

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

***

В преклонном возрасте преклоняться перед женщинами небезопасно

***

У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

***

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

***

Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство"

***

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки

***

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

***

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

***

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

***

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

***

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

***

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

***

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

***

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

***

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.